может быть, неправильно говорить, мол, у меня, кроме тебя, никого нет, да и не очень-то и хотелось. но и лгать, что все хорошо, и я не одна - тоже не хочется, потому что - ну зачем. все равно, раньше, давно, правда о том, что я не одна, звучала ложью. у меня были какие-то друзья, какие-то люди, кто-то приходил ко мне домой, а кто-то звал к себе, но это не имело никакого значения, если мое изображение вырезать с фотографий, ничего не изменится. может быть, категории " все хорошо" и "одиночество" вообще в разных плоскостях, но я замечаю, что это кажется странным, мол, как так, почему. а я не знаю, почему. пробовала отвечать, что просто хуевая, пробовала отвечать, что сама не хочу. теперь и спросить особо некому. сейчас у всех соцсеточки и жизнь напоказ. а мне не хочется ничего показывать. не хочется делиться своим. ни с кем, даже с ним - жду, что уйдет, и заберет все с собой. один раз ушел, может, не один. отношусь к этому вопросу с драматизмом, признаю, не стесняясь - чего стесняться.
шучу с горечью, над собой, лишаю других такой возможности.
меня индифферентно волнует моя индифферентность.
когда-то в школе было рисование, нужно было нарисовать свой портрет. трудовичка начала было критиковать мой рисунок, а потом посмотрела на меня и сказала, что, да, я хорошо изобразила усталость в глазах. мне было лет десять от силы, а оно во мне уже жило. почему, не знаю.
я просто чувствую, что мне все равно. на похоронах этой осенью я плакала только потому, что осознавала, как мне все равно. меня обнимали за плечи, а мне было мерзко и смешно.
я думала как-то, так, одна мысль длинною в маршрутную тряску, мне нужно сходить к врачу. но это бы означало, что я воспринимаю это серьезно, а со мной все нормально. со мной все хорошо.
жизненные силы, вера в себя, осознание своей ценности, эго, самооценка. да все в порядке.
и завтра утром я буду пытаться, брыкаться, взбивать чертово масло в чертовом кувшине, буду. не показалась убедительной - это их потеря, не моя, подумаешь.
блеск в глазах не нарисуешь, но я могу посмотреть эпизод руки кинг, раньше помогало.
не нужно писать о плохом. я чувствую себя разбитой.

когда я просыпаюсь, утро теплое и солнечное, и на растении уже шесть листков. это хорошо. это греет.

я не оправдываю себя
я не жалею себя
я не стыжусь себя
я не дорожу собой
но я хочу
хочу дорожить собой
хочу быть для себя важной
хочу с гордостью занимать место
хочу занимать как можно больше места, чтобы комфортно махать руками и ногами
хочу, чтобы хоть раз кто-то сказал мне, что я первая
хочу, чтобы когда мне говорили "родная", это было правдой. а не так, как сегодня.

спасибо. все.

все было бы хорошо, если бы я знала, кто я. я перестала кем-то быть. это случилось однажды, и по всем канонам забитого клише и роялями рассказа о случившемся одной холодной ночью. питер пен однажды потерял свою тень, а моя тень - меня. а если меня никогда не было, тогда это трагедия, а не рассказ, или комедия, которая начиналась бы: я родилась в совершенно обычной семье, мои родители любили меня, но они понятия не имели, что со мной делать, и чаще ебашили (бета ридер заменит это слово на что-то более приемлемое, но менее правдивое) меня по ребрам, чем помогали понять. несколько абзацев было бы посвящено событию, которому больше десяти лет: я была ребенком без хобби, но с верой в будущее, которому мама сказала: ты запасной вариант своих друзей. а может быть, даже была страница, посвященная тому, как однажды я столкнулась с человеком, который заслуживает быть расквашенным грузовой машиной, но чье выражение лица я выкинуть из головы не могу - я вижу его в каждой мрази, каждой пьяни, каждом. может быть, я даже написала немного о том, как я прощала людей, которые выбивали мне почву из-под ног, а им и этого было мало. или о том, как я нашла для себя музыку, сериалы, язык - только чтобы оно играло фоном, чтобы найти силы что-то делать. может быть, я знаю, кто я. но, может быть, я боюсь собой быть, потому что этого мало, недостаточно всегда. может быть, проблема в том, что я знаю, кто я, но мне нужно быть кем-то другим, потому что от меня ждут, что я буду кем-то другим. может, в этом. может, в том, что иногда мне говорят, что пора семью и детей, а я знаю, чувствую, что не смогу - физически, морально, чувствую, что меня никогда не воспринимали серьезно, чувствую, что я мясо, но даже мясом у меня быть не получается - мне тошно. может, в этом. может, в том, что мне одиноко, в том, что ты путаешь меня, может, в этом. может, в том, что мне важнее, что скажут мне, чем то, что скажу я.

меня это вгоняет в тоску. что я сделала. своими руками.

а иногда джем варят.

вернемся к абрикосам. иногда их давят ногой.

абрикосы, когда с ветвей падают на асфальт, они немного подпрыгивают, как мячики - вверх, вниз, вверх, вниз. потом катятся куда-то и ждут, пока их съедят птицы, или припорошит землей, или просто пускают корни. я как тот абрикос. не из тех, что для продажи, а из диких, что поменьше, они желтые, а не яркие и оранжевые, такие здесь в каждом дворе растут. жду, пока подберут. иногда их складывают в пакеты и несут на рынок продавать - кто-то невнимательный может и купить. мне грустно, говорю тут про абрикосы.

оглянулась сначала на кактусы, потом на цены на торт в пластиковой прозрачной коробке. я не знаю, должна ли я.

я сама себе напоминаю кронка в той сцене, где он просыпается и: "селянин! в кафе! не оплатил счет!".

я не могу представить себе никого другого. зачем мне кто-то другой. я не знаю, я паникую.

никогда не говори того, что повернут против тебя, а если так подумать - вообще ничего не говори

если так подумать, это впервые, когда у меня столько вопросов - обычно мне плевать.

читала вслух стихи все из той же книги. теперь мне нравятся другие, но и те, старые, я перечитала тоже. скользила пальцем по страницах, слушала, как кричат ласточки, мерзла.

я не люблю быть на чужих фотографиях, я везде чувствую себя лишней, ненужной, чужой. я хочу, чтобы меня любили, но я отталкиваю людей, которые говорят, что со мной интересно, потому что я не верю, потому что я чувствую, что занимаю слишком много места, потому что, когда я начинаю верить, я не лечу, а падаю
"с тобой все хорошо"
но это как успокаивать психа
я ничего не чувствую
это и правда, и ложь

посмотрела "Землю до начала времен", первую часть. я все помнила немного не так, и не в таких красках, но, наверное, у меня несколько частей в одну за годы смешались. немного поревела.
все продолжает кружиться, хотя особых причин для этого нет. вдохновение, складывающиеся строчки, радостное ожидание стучания пальцев по клавиатуре, все это испарилось, едва обновились программы, чему я даже особо не разочаровалась - уже как-то нет особых сил, душевных особенно. надо просто смириться - что ушло, то ушло.
погода унылая, туман, темно, серо. идеальные условия, чтобы блевать и плакать.
но я не буду. кто болеет в мае. не я. но я становлюсь разговорчивой, когда не могу связать и двух слов.

борюсь с желанием достать из недр шкафа Землю до начала времен
мой ноутбук обновляется второй день
руки снова жидкий азот