моя моральная установка - забота. только заботиться мне не о ком. это меня сжигает. дома я все воспринимаю частью себя, а о себе я забочусь без энтузиазма. если бы мне дали два горшка с растениями, зеленым бы было чужое.
я вернулась в колесо. я вернулась, а меня никто тут не ждал, в этом колесе.

понимаешь, что чем больше слов, тем больше кривая смысла колеблется, когда возвращаешься к написанному. а если бы не проживала эти слова одна, а бросала бы их в биосферу?
все это бессмысленно. пора спать,

я очень невовремя стала нуждаться в small talk, и в людях. это нужно было пережить в подростковом возрасте, но тогда я думала, что человека воспитывают ограничения. а теперь торопливо переживаю все, что другие давно уже пережили, как младенец какой-то, или щенок, которого впервые вынесли на свежий воздух. я учусь довольно быстро, но я вся в синяках, реально и фигурально, и я, правда, нуждаюсь в людях, которые, может, и не значили бы для меня ничего, но просто - говорить о какой-то ерунде.
я не могу с ними, я чувствую себя глупо, когда говорю о ерунде - просто каких-то мелочах, которые в какой-то момент показались милыми. я понимаю, что на самом деле для этих людей, которым я боюсь лишний раз сказать слово, это вряд ли в такую уж тягость, понимаю, что они сами говорят ерунду, или делятся бытом. но я делаю это как-то не так. мне нравятся, когда со мной делятся мелочами. по-моему, мелочи складывают жизнь, отношение к мелочам показывает стороны характера, какие-то черты, о которых я раньше не знала. мне нравится узнавать о близких людях. но когда я говорю о мелочах, меня оставляют на прочитано, мои вопросы, мои волнения - как ты, как ты себя чувствуешь - я уже не знаю, ничего не выходит.
конечно, нет, я все понимаю. сначала люди должны заботиться о себе.
это просто у меня такая моральная программа - сначала другие.
я пинаю себя за это, взбрыкиваюсь время от времени - но когда я так делаю, когда ставлю себя на первое место, я остаюсь одна. потому что все мои близкие люди для меня ядовиты. так или иначе. но одна я схожу с ума.

я ко всему отношусь либо безразлично, либо так, будто я сплошные голые нервы

* идет дождь. рассыпала что-то. поломала. что-то завяло или испортилось. творог закончился.
я:
- same.

я могу фокусироваться только на одной задаче, которая может состоять из деталей, как конструктор. и если это ходить кормить чужого кота и пить вино после, то это ходить кормить чужого кота и пить вино на своем балконе, и ничего больше. у меня справка о страданиях, я ее сама себе нарисовала синяками на коленях, бедрах, локтях и лопатках - пока валялась на полу.

снова перестала понимать. чувствую себя капризным ребенком посреди магазина, только не конфету прошу, а настоящего живого человека. у которого "интересные знакомства, которые ни к чему не обязывают".

короче, и есть не могу, и не есть тоже - забываю даже пить витамины, чтобы восполнить недостаток, ну, ха, зато не забываю перетрястись очередным заебом, который я заталкиваю в материю мироздания, как белка скратт - орех. боюсь ли я есть, потому что чувствую себя плохо от всего, от чего отказалась, морально в том числе, или я просто настолько зациклилась на том, что, раз уж "жир" ушел, то хуй ли там его возвращать обратно. гормоны блять, то, се. с двадцать пятого июня ношусь со своим разбитым сердцем, а еще вот, воздух трещит грозами.

факин щит 2.

о каком порядке в жизни, отношениях с родными людьми - тоже, ты можешь говорить, слава, если у тебя под диваном пыль и тоска.

убирала. клеила альбом. не истерила.

я очень устала, и каждый день я становлюсь все более индифферентной даже к своим правилам. да к черту это все. за что я себя наказываю? зачем эти квесты, мол, сначала ты сделаешь это, а уже потом жить и иметь наглость улыбаться. может, я не могу сделать то, что нужно, потому что заперла себя, как животное, и ничего не трогала, чтобы не жгло, и не били по рукам. если трогать и идти - познаешь и двигаешься. если держать себя руками и раскачиваться - познаешь себя и останешься на месте.
да? ты вот это мне пытаешься объяснить? я устала. очень сильно устала. я не знаю, от чего.

извините, но бодипозитивизм может отсосать.

хорошо с тобой, плохо без тебя

спонтанно леплю фотоальбом, сбрасывая в кучу вырезки, фото, скрины, цветы.
мою жизнь после пятнадцати, по крайней мере ту, следы от которой остались, можно уложить в пять страниц альбома, где-то по шесть-семь фото на страницу.
и поэтому я должна фотографировать, а не думать, мол, надо бы, оставлять какую-нибудь ерунду, вроде билетов, чеков, тд. потому что иначе меня будто и не было. а мне сейчас очень хочется именно что подтверждения, что хоть немного, но была и есть.
вспоминаю, что от чего-то отказывалась, все чаще.