네가 빛난다면 나는 괜찮아
если бы только и в ответ такое получала

떠나지 않았을까 내가 다른 선택을 했다면

я снова чуть не забыла, что мне надо есть. унеси меня ветер, на другую планету, только не на эту, где я все потерял.

я стараюсь ничего не ожидать, мне стыдно ожидать, но я все равно ожидаю, глубоко внутри, срывами, моментами либо слабости, либо, наоборот, силы - ожидаю взамен, в ответ, просто так.
выставь в ряд детей, и дай им по воздушному шарику, всем, кроме последнего. он, может, и не заплачет, и ничего не потеряет, раз не было, но дернется ли у него рука, шевельнутся ли слабо пальцы - потянутся за тем, чего нет, или, может, взглянет, осторожно, спокойно, в сторону тех, у кого есть. они ничего не сделали для этого. они такие же дети. может, даже не заслужили - утром пнули мать по колену, или уже подносят иголку - лопнуть, проколоть, испортить. за ожидание - плохой ребенок? жадный?
а я никогда не говорила, что хорошая. наоборот, говорила, будь со мной осторожен.
но и не плохая тоже. ощущаю то же, что и все. и стыжусь потребностей.

просто не надо вскрывать консервную банку, если потом то, что в ней, не съешь, а поставишь в холодильник. не проси помочь вскрыть эту банку, не проводи над ней столько времени с консервным ножом, не проводи часы, рассуждая о том, что в этой банке, сгущенка или ананасы кольцами, если на этикетке написано абрикосы.
не приручай собаку, если не возьмешь ее домой, не спасай птенца, если не выкормишь его в самостоятельную птицу.

я сама себе выбиваю табуретку из-под ног. я сама себя душу, и свежую. я сама себя ставлю в зависимое положение. я очень самостоятельная.

жук-олень проводит до восьми лет, становясь жуком из личинки, а проживает жизнь за три-четыре недели.
через кокон доносится шорох оберток наверняка-уже-не-презервативов - я лежу под ватным одеялом с головой, и получаю тепловой удар при средней температуре по палате в двадцать два по цельсию.
я кашляю горькими лепестками алого тюльпана, иногда выплевываю целые бутоны, кашляю, сплевываю, сглатываю. слушала на повторе "делать это трезвым", и юрино девчачье завывание отзывалось во мне, струнами дрожа. у меня на футболке, длинной, мужской, которые я покупаю, потому что некому мне отдать свою футболку, белым написано, что у меня аллергия на людей, у меня короткие шорты, худые ноги в синяках, алые губы. иду, кашляю в кулак тюльпанами - вечер.
на какую-то секунду я сжимаюсь, как хуй на морозе, когда мне демонстрируют, сколько именно положено.
просыпаюсь в липком аду августа, и не могу найти в себе злости.

любовь, на которую не ответили, это всегда подростковая драма, даже если ты - взрослый
отношения без отношений это всегда укачивание в руках вороха одеял

я думаю
еще неделю, еще неделю, еще неделю, еще неделю…
это всего один, два, три, четыре, пять, шесть, семь
один, два, три, четыре, пять, шесть, семь
и снова
один, и два, и три, и четыре, и пять, и шесть, и семь
двадцать четыре часа, сорок восемь часов
я думаю
я боюсь
скоротечности жизни
хорошее в ней момент
один день, два дня, три дня, четыре дня, пять дней, шесть дней, семь дней
можно было бы увеличить количество моментов, у меня не хватает смелости, наглости, упорства и сил
боюсь, когда в одиночестве будем умирать, тебя смогу вспомнить по своим пальцам, будто считая
один, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, и еще три, по которым не вспомню
я закрыла глаза, и уже август.
один, два, три, четыре, пять, шесть, семь - на разбор, что у меня в голове, что у тебя

хнычу и ерничаю

я боялся казаться напуганным, боялся казаться зажатым, боялся, что никогда не стану тем, кем мог стать когда-то

привет, мне не нравится, что большинство вещей в жизни нужно именно что переживать.

у меня есть только я сама, какая уж есть, и только самой себе я и нужна, ну, в идеале даже. но ты как маяк, или берег, а я как корабль без команды и паруса, и якоря. и вроде бы есть общая тематика, и вроде прибивает волнами, но дальше что. я остаться хочу, но меня обратно тянет приливами, отливами, а иногда, или часто, меня в это море выталкивают.

так смешно, или дико, что я не хочу причинять тебе неудобство, но хочу, чтобы ничего из того, что я говорю, неудобством для тебя не было. а как это сделать иначе, чем перестать говорить тебе обо мне, перестать прибиваться к берегу. там даже причала для меня нет.

как со мной говорить, для меня люди - корабли.

а я была в книжном, хотела найти там умиротворение, и книгу, а нашла только беспорядочность в категориях. я так не люблю беспорядок в категориях, любых.

хожу на улицу в грязной футболке, разговариваю по телефону громко и зло.

все в порядке, все нормально.